Mαθήματα ζωής από τα αδέρφια Αντετοκούνμπο

Πρέπει να ανεβάσουμε τα αδέρφια Αντετοκούνμπο σε μια εξέδρα, στην πλατεία Συντάγματος και να περάσουμε από μπροστά τους ένας ένας, 11.000.000 Έλληνες και να τους φιλήσουμε τα χέρια”. Αυτή ήταν η κατακλείδα της συζήτησής μου με ένα φίλο σχετικά με την κουβέντα του Γιάννη και του Θανάση με την Αφροδίτη Παναγιωτάκου στη Στέγη Γραμμάτων και Τεχνών του ιδρύματος Ωνάση, το Σάββατο, 26 Ιουνίου.

Όχι, γιατί αποτελούν ήδη, αλλά και θα συνεχίσουν για πάνω από μία δεκαετία να αποτελούν τη ραχοκοκαλιά της Εθνικής Ελλάδας στο μπάσκετ. Ούτε γιατί, ο Γιάννης είναι θέμα χρόνου να γίνει MVP του NBA και να πάρει δαχτυλίδι. Ούτε γιατί ο Θανάσης αγωνίζεται στην ACB. Αλλά γιατί, όπως είπε η κα Παναγιωτάκου στο κλείσιμο της κουβέντας:

τα αδέρφια Αντετοκούνμπο μας έδωσαν πίσω το δικαίωμα να μιλάμε για εθνικό φρόνημα και να δηλώνουμε υπερήφανοι που είμαστε Έλληνες, χωρίς να είμαστε (τρελοί) εθνικιστές

Το video με τα όσα ειπώθηκαν στη Στέγη, θα πρέπει να προβληθεί σε όλα τα σχολεία της επικράτειας και να το κατεβάσουμε όλοι στο κινητό μας και να το βλέπουμε, κάθε φορά που θα μας πηγαίνει κάτι στραβά, αφού περιλαμβάνει μια σειρά από μεγάλα μαθήματα ζωής. Μπορεί ο Θανάσης (25) και ο Γιάννης (22) να είναι ακόμα ηλικιακά άγουροι, ωστόσο τα συγκεκριμένα μαθήματα ζωής όχι μόνο έχουν προλάβει να τα ζήσουν, αλλά έχουν αρχίσει να τα διδάσκουν κιόλας.

Πάρτε μολύβι και χαρτί και αρχίστε να σημειώνετε:

> Όλοι περνάμε δύσκολες στιγμές, αλλά για να τις ξεπεράσουμε, στηρίζουμε ο ένας τον άλλο.*

> Το σχέδιο Α ήταν να παίξω μπάσκετ. Το σχέδιο Β ήταν να κάνω τα πάντα για να δουλέψει το σχέδιο Α.

> Αν δεν γινόμουν μπασκετμπολίστας, το πιο σημαντικό θα ήταν να έκανα κάτι με το οποίο θα μπορούσα να βοηθήσω τους συνανθρώπους και την οικογένειά μου.

> Θέλω να είμαι το καλύτερο δυνατό παράδειγμα για τα αδέρφια μου.

> Θέλω να γίνω για τα παιδιά σε Ελλάδα και Αφρική εκείνος ο Αμερικάνος που μου έδωσε την ευκαιρία να πάω στο NBA. Θέλω να βοηθήσω και να δώσω ευκαιρίες σε παιδιά, σαν αυτές που δόθηκαν σε εμένα.

> Θέλω στα 45 μου να μου σφίγγουν το χέρι, όχι γιατί ήμουν καλός στο μπάσκετ, αλλά επειδή θα έχω προσφέρει πολλά σαν άνθρωπος.

> Να μην είσαι εγωιστής. Να σκέφτεσαι τον συνάνθρωπό σου και να δουλεύεις σκληρά.

> Να σπρώχνεις τον εαυτό σου στα όρια του.

> Να μην νομίζεις ότι είσαι μέτριος, γιατί τότε θα γίνεις μέτριος.

> Μας λένε ότι έχουμε καταφέρει πολλά, αλλά δεν έχουμε καταφέρει ακόμα τίποτα.

> Στόχος μου είναι να γίνω πρωταθλητής, MVP, ένας από τους καλύτερους 50 παίκτες που έχουν πατήσει ποτέ γήπεδο μπάσκετ. Πιστεύω ότι είμαι ο καλύτερος παίκτης όλων των εποχών και ξέρω ότι θα γίνω.

> Το πιο σημαντικό για να φτάσεις ψηλά είναι η δουλειά και όταν φτάνεις εκεί πρέπει να δουλέψεις ακόμα περισσότερο για να διατηρηθείς.

> Αν όχι εμείς τότε ποιος; Αν όχι τώρα τότε πότε;

> Υπάρχει ομορφιά στον μόχθο και ασχήμια στην επιτυχία.

> Όταν περνούσαμε δύσκολα, ήταν όμορφη η ζωή μας, γιατί ήταν ολόκληρη η οικογένειά μας μαζί. Τώρα κάνω 42 ταξίδια εκτός έδρας το χρόνο και είναι δύσκολο να βλέπω τα αδέρφια και τους γονείς μου.

> Έλληνας δεν γεννιέσαι, γίνεσαι.

> Η ζωή είναι πολύ μικρή για να κρατάς κακία.

> Είμαστε τα παιδιά 11.000.000 Ελλήνων.

> Δεν θα πρέπει να είσαι Αντετοκούνμπο για να μπορείς να πάρεις ελληνική ιθαγένεια.

> Δεν μπορεί να μου πεις κάποιος πως δεν είμαι Έλληνας. Μα δεν ξέρω να είμαι κάτι άλλο. Είμαι 22 ετών και δεν έχω πάει ποτέ στη Νιγηρία, από όπου είναι η μητέρα μου.

> Τα σκληρά χρόνια δεν διαρκούν πολύ, οι σκληροί όμως άνθρωποι αντέχουν στον χρόνο.

> Χαμογελάω συχνά, γιατί μεγάλωσα στενοχωρημένος.

> Δεν υπάρχουν όνειρα που παραείναι μεγάλα.

Να σημειώσουμε ότι η στάση του σώματος και των δύο όσο έλεγαν τις παραπάνω ατάκες φανέρωνε το πόσο μετριόφρονες είναι και το πόσο σταθερά πατούν τα πόδια τους στη γη.

*Κάποιες φράσεις ανήκουν στον Θανάση και κάποιες στον Γιάννη, αλλά το ποιος είπε ποια δεν έχει καμία σημασία.

_______________________

   Πηγή: msn.com

by click4money

Τι είναι ρατσισμός και γιατί υπάρχει....

Ρατσισμός (ή φυλετισμός) είναι η αντίληψη ότι οι άνθρωποι δεν είναι όλοι ίσοι μεταξύ τους, αλλά διαχωρίζονται σε ανώτερους και κατώτερους, διακρινόμενοι είτε από το χρώμα του δέρματος, την εθνικότητα, τη θρησκεία, το φύλο, είτε από τον σεξουαλικό προσανατολισμό κλπ. Το πιο συνηθισμένο είδος ρατσισμού, και αυτό που έχει δώσει την αρχική ονομασία στην λέξη, ιταλικά. (ράτσα/ razza = φυλή), είναι ο φυλετικός ρατσισμός.

Οι φυλετικοί ρατσιστές πιστεύουν σε βιολογικές διαφορές μεταξύ των φυλών, βάσει των οποίων και προσδιορίζουν αυτές σε ανώτερες και κατώτερες. Ως εκ τούτου, με τη θεωρία αυτή υποστηρίζουν ότι η φυλή με συγκεκριμένα (ανώτερα) εξωτερικά ή ανθρωπολογικά χαρακτηριστικά, έχει το δικαίωμα να θεωρεί εαυτόν της ανώτερη από τις άλλες.

Ρατσισμός , επίσης είναι  όταν βιώνουμε μια άσχημη  εμπειρία με  ένα  άτομο, μιας συγκεκριμένης  κοινωνικής ομάδας, φυλής, εθνικότητας ,χρώματος και  γενικεύουμε το κανόνα, όπως για παράδειγμα : Μια γυναίκα γνωρίζει ένα άνδρα και κάνει σχέση μαζί  του , μετά χωρίζουν επειδή ο άντρας δεν της συμπεριφερόταν καλά ,μετά για  αυτήν την γυναίκα,  όλοι  οι άντρες  είναι κακά παιδιά(γουρούνια), το ίδιο συμβαίνει και με τους άντρες, γενικεύουν, και αυτό είναι λάθος . Βέβαια ο ρατσισμός είναι  ένας τρόπος αντιμετώπισης  πιθανών κινδύνων(μορφή άμυνας) από τους ανθρώπους,όπως για παράδειγμα : Γονείς μην κάνεις παρέα με αυτούς επειδή είναι Αλβανοί, μαύροι ,γύφτοι και  οτιδήποτε άλλο. Οι  άνθρωποι στην σύγχρονη κοινωνία, είναι ρατσιστές  και  με τον  εαυτό τους, φανταστείτε  με  τους  άλλους... πως είμαστε ; εάν έχουμε πάρει κανένα κιλό, λέμε μες στο μυαλό μας , πως έχεις γίνει έτσι;....Το  φαινόμενο δεν πρόκειται να σταματήσει  επειδή έτσι είναι τα κοινωνικά πρότυπα της εποχής μας, μπορούμε να βελτιωθούμε όσο μπορούμε.Δυστυχώς εκπαιδευόμαστε από παιδιά  να είμαστε ρατσιστές....Ο ρατσισμός δείχνει και την χαμηλή αυτοεκτίμηση που έχουμε, για τον εαυτό μας ...και προσβάλλοντας τους άλλους, θέλουμε να δείξουμε ότι είμαστε ανώτεροι και καλύτεροι, αλλά αυτό δείχνει ότι είμαστε ανασφαλείς . Μια λύση, ώστε  ο ρατσισμός να μειωθεί στο μυαλό μας , είναι να προσπαθήσουμε να σκεφτούμε πως θα ήταν εάν ήμασταν στην θέση τους;....Επίσης να μειωθούν οι κοινωνικές ανισότητες. Βέβαια  είμαι της  άποψης ότι εάν δεν συμπαθούμε κάποιον, για οποιονδήποτε λόγο δεν είμαστε υποχρεωμένοι  να κάνουμε παρέα μαζί του, αλλά επειδή δεν τον συμπαθούμε  δεν σημαίνει ότι πρέπει να τον προσβάλλουμε . Ο κάθε  άνθρωπος δεν έχει υποχρέωση σε κανέναν, ούτε  να αποδείξει σε κανένα τίποτα, την μόνη υποχρέωση που έχει ο κάθε άνθρωπος, είναι να περνά όσο καλύτερα μπορεί την σύντομη ζωή του, χωρίς να παραβιάζει τα δημοκρατικά δικαιώματα των συνανθρώπων του αλλά να τα σέβεται. Βέβαια  αυτή  είναι μια άποψη  και  μπορεί  όλα  αυτά να αποδειχθούν σωστά  ή λάθος στο μέλλον, αλλά μην ξεχνάτε, να χρησιμοποιείται  την κριτική  σας σκέψη. 

Β.Λ

by Vasil_Lask

Πώς να γίνεις αθόρυβα αποτελεσματικός. (ΝΤΥΕΡ)

ΤΕΣΤ ΔΩΔΕΚΑ ΕΡΩΤΗΣΕΩΝ

Ποτέ δε θα κερδίσεις αν έχεις ανάγκη να αποδεικνύεις ότι ανήκεις στους κερδισμένους. Αυτό είναι περίπου το μήνυμα του κεφαλαίου αυτού, που σας συμβουλεύει πώς να γίνετε αθόρυβα αποτελεσματικοί στις επιδιώξεις της ζωής σας. Οι απαντήσεις σας στο παρακάτω τεστ θα σας δείξουν πόσο αθόρυβα αποτελεσματικοί είσαστε τώρα.

1. Εκνευρίζεσαι όταν δεν καταφέρνεις να εξηγήσεις κάτι στους άλλους;

2. Νιώθεις υποχρεωμένος να αναγγείλεις τα επιτεύγματά σου στους άλλους;

3. Νιώθεις υποχρεωμένος να πεις στους άλλους ότι νίκησες κάποιον σε κάτι;

4. Θίγεσαι εύκολα από τα λόγια και τη συμπεριφορά των άλλων;

5. Δυσκολεύεσαι να πεις ψέματα, ακόμα κι αν αυτό είναι πιο λογικό ή πρακτικό;

6. Σου είναι δύσκολο να διεκδικήσεις το δικαίωμα στην ιδιωτική ζωή, χωρίς να νιώθεις ενοχή;

7. Νιώθεις να σε παρασύρει η κακή διάθεση των άλλων;

8. Σου συμβαίνει συχνά να λες ή να σκέφτεσαι; «Αυτός/αυτή δε με καταλαβαίνει»;

9. Νιώθεις ότι ο πόνος είναι κάτι φυσικό, ότι πρέπει να υποφέρεις σ’ αυτή τη γη;

10. Δυσκολεύεσαι ν’ απομακρυνθείς από ανθρώπους που θεωρείς ενοχλητικούς, όπως είναι οι μεθυσμένοι, οι φλύαροι κ.λπ.;

11. Συνήθως εξηγείς υπερβολικά τον εαυτό σου και θυμώνεις που είσαι υποχρεωμένος να το κάνεις;

12. Καταναλώνεις πολύ χρόνο αναλύοντας τις σχέσεις σου με τους φίλους και τους συγγενείς σου;

Οι καταφατικές απαντήσεις δείχνουν περιοχές θυματοποίησης, στην εξάλειψη των οποίων μπορείς να ασκηθείς. Αν πρέπει να εξηγείσαι στους άλλους, να τους κάνεις συνεχώς να σε καταλάβουν ή αν προσπαθείς πάντα ν’ αποδείξεις την αξία σου με τη συμπεριφορά και τα λόγια σου, τότε πάσχεις από την ασθένεια «έλλειψη αθόρυβης αποτελεσματικότητας».

ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΑΘΟΡΥΒΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟΣ

Τι σημαίνει αθόρυβα αποτελεσματικός; Η λέξη που υπογραμμίζεται εδώ είναι το αθόρυβα, αφού έχουμε μιλήσει λεπτομερώς σε άλλα μέρη του βιβλίου, για την αποτελεσματικότητα. Το να είσαι αθόρυβα αποτελεσματικός, σημαίνει να μη χρειάζεται να αναγγέλεις στους άλλους τις νίκες σου για να αποκτήσουν νόημα για σένα. Συχνά, βέβαια, είναι χρήσιμο να μιλάς στους άλλους για τα γεγονότα της ζωής σου θα γίνεις, όμως, ένα θύμα αν έχεις ανάγκη να πληροφορείς τους άλλους για να νιώσεις ικανοποίηση. Μόλις βάλεις τη λέξη ανάγκη στο λεξιλόγιό σου, θα βρεθείς στο έλεος των άλλων κι αν για οποιοδήποτε λόγο, αυτοί αρνηθούν ν’ αναγνωρίσουν την αξία ή τα επιτεύγματά σου, τότε εσύ θα καταρρεύσεις κι εκείνοι θα κινούν τα νήματά σου.

Η αθόρυβη αποτελεσματικότητα σημαίνει ακόμη ότι δε χρειάζεται να βομβαρδίζεις τους άλλους με τις νίκες σου. Αν έχεις ανάγκη να το κάνεις αυτό, θα δεις ότι οι άλλοι αντεπιτίθενται και προσπαθούν να σε υποβιβάσουν με κάποιο τρόπο. Κλειδί της αθόρυβης αποτελεσματικότητας είναι το πώς νιώθεις εσύ. Αν έχεις αυτοπεποίθηση, τότε θα σου αρκεί να είσαι εσύ ικανοποιημένος, γιατί ο εαυτός που ευχαριστείς έχει αξία. Αν, όμως, δεν έχεις αρκετή αυτοεκτίμηση, τότε θα ζητάς από τους άλλους να σε τροφοδοτούν με την εκτίμηση τους· κι εδώ αρχίζουν τα προβλήματα. Αν είσαι αναγκασμένος να αντλήσεις αυτή την ενθάρρυνση απ’ έξω, γίνεσαι εθελοντικά θύμα.

Ένα τυπικό παράδειγμα «φωναχτής μη-αποτελεσματικότητας» ήταν ο Ντάριλ, ένας έξυπνος τριαντάρης πελάτης μου, που είχε χάσει τη δουλειά του πριν από μερικά χρόνια, όταν η εταιρεία του χρεοκόπησε. Ήρθε στη συμβουλευτική θεραπεία γιατί δεν τα κατάφερνε να βρει δουλειά κι είχε φτάσει να μη βγάζει ούτε τα απαραίτητα. Όπως το τοποθέτησε ο ίδιος: «Για κάποιο λόγο δεν καταφέρνω να κάνω τις σωστές επαφές και φοβάμαι πως μπορεί να συνεχίσω να ψάχνω για πάντα».

Στις συμβουλευτικές συναντήσεις μας γρήγορα φάνηκε πως ο Ντάριλ ήταν ο πιο ανεξέλεγκτος επιδειξίας γνωριμιών στον κόσμο. Του ήταν αδύνατο να πει δυο λόγια χωρίς ν’ αναφέρει τις σχέσεις του με τον ένα ή τον άλλο μεγαλόσχημο, σχέσεις που στην πλειοψηφία τους ήταν φανταστικές. Ένα άλλο πράγμα που έκανε ο Ντάριλ, ήταν να περηφανεύεται παντού για τα κατορθώματά του και, όταν δεν είχε αρκετά, να φτιάχνει ψεύτικες ιστορίες. Με άλλα λόγια, ο Ντάριλ δυσκολευόταν να κρατήσει κάτι μυστικό ή να αισθανθεί την έννοια της εσωτερικής περηφάνιας. Χρειαζόταν την αναγνώριση των άλλων, αλλιώς δεν ένιωθε καλά.

Όταν ο Ντάριλ άρχισε να εξετάζει την ανάγκη του να είναι σημαντικός στα μάτια των άλλων, διαπίστωσε ότι η ανάγκη του αυτή οφειλόταν σε ένα πραγματικό αίσθημα απαξίας, που είχε προέλθει από το χάσιμο της δουλειάς του και την εντύπωση του αποτυχημένου, που είχε για τον εαυτό του. Είχε πιστέψει τόσο πολύ ότι η αξία του βασιζόταν στην επίδοσή του, ώστε όταν έπαψε να έχει επίδοση μόνο και μόνο επειδή η εταιρεία του -ο εργοδότης του- χρεοκόπησε, η αξία του εξαφανίστηκε. Προσπάθησε να εξισορροπήσει τα πράγματα, αποδεικνύοντας σε όλους πόσο «σπουδαίος ήταν». Όλοι, όμως, τον έπαιρναν είδηση και γρήγορα έγινε θύμα της χαμηλής του αυτοεκτίμησης. Όταν αναφερόταν στις υψηλές του γνωριμίες, οι φίλοι του απλώς τον αγνοούσαν. Όταν καυχιόταν, οι συγγενείς και φίλοι του ψυχραίνονταν. Άρχισε να βγαίνει απ’ την παγίδα αυτή μαθαίνοντας να κρατάει τις νίκες του για τov εαυτό του και προσπαθώντας συνειδητά ν’ αποφύγει τον κομπασμό, τα μεγάλα λόγια και την επιδειξιομανία. Όταν υποχώρησαν αυτές οι συμπεριφορές, έγινε πιο ευχάριστος στους γύρω του, άρχισε να έχει περισσότερη αυτοπεποίθηση και, πάνω απ’ όλα, έπαψε να θυματοποιείται από την ίδια του τη στάση και τη συμπεριφορά.

ΔΥΟ ΛΟΓΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΖΩΗ

Όταν αρχίσεις να αναπτύσσεις την αυτοπεποίθηση σου, θα πάψεις να ζητάς από τους άλλους να ακούν πρόθυμα τις ιστορίες σου και θα βρίσκεις τη μοναξιά πιο παραδεκτή. Η προσωπική σου ζωή είναι σημαντικό μέρος της ύπαρξής σου και απαραίτητη για την αίσθηση της εσωτερικής σου ισορροπίας. Το να θέλεις να καταλαβαίνουν όλοι και να μοιράζονται οτιδήποτε σκέφτεσαι, νιώθεις, λες ή κάνεις, είναι μια αυτοθυματοποιητική στάση.

Επιπλέον, όταν δεν προσπαθείς πάντα να σε καταλαβαίνουν οι άλλοι και κρατάς κάποια πράγματα για σένα, αποφεύγεις να παρασύρεσαι από τους άλλους. Αυτό που συμβουλεύουμε δεν είναι μια στάση ερημίτη· σας προκαλούμε μόνο να θυμηθείτε πως έχετε το δικαίωμα της προσωπικής ζωής, καθώς και να προσέξετε αυτούς που είναι έτοιμοι να σας θυματοποιήσουν, εισβάλλοντας στις προσωπικές σας περιοχές ή, ακόμα χειρότερο, αρνούμενοι το δικαίωμά σας σε μια ιδιωτική ζωή. Ο Χένρι Ντέιβιντ Θορώ, που έζησε γύρω στα δύο χρόνια μόνος του στη λίμνη Γουόλντεν, έγραψε γι’ αυτό το συναίσθημα της προσωπικής ζωής στο έργο του Γουόλντεν:

Συχνά μου λένε: «Θα πρέπει να νιώθεις μοναξιά εδώ κάτω και να επιθυμείς να ‘σαι πιο κοντά με ανθρώπους»… Θα ‘θελα να τους πω τότε: «Γιατί να νιώσω μοναξιά; Δεν είναι ο πλανήτης μας στο Γαλαξία; Είναι καλό να είναι κανείς μόνος τον περισσότερο καιρό. Η συντροφιά με άλλους ανθρώπους, ακόμη και με τους καλύτερους, σύντομα σε κουράζει και σε ξεστρατίζει. Μ’ αρέσει να είμαι μόνος».

Βέβαια δε μπορούμε να είμαστε όλοι Θορώ, κι αυτός εδώ είναι ο εικοστός αιώνας παρ’ όλα αυτά οι παρατηρήσεις του ισχύουν και σήμερα. Δε χρειάζεται να βρίσκεσαι περιτριγυρισμένος από ανθρώπους ή να ζητάς πάντα να σε καταλαβαίνουν οι άλλοι για να νιώθεις ολοκληρωμένος. Αντίθετα, αν έχεις τέτοιες προσδοκίες ή αν αφήσεις τους άλλους να έχουν τέτοιες προσδοκίες από σένα, θα γίνεις θύμα. Χρειάζεται κάποιο θάρρος για να επιμείνεις στην προσωπική σου ζωή, κυρίως αν οι άλλοι επιμένουν ότι η επιθυμία σου για προσωπική ζωή ισοδυναμεί με απόρριψή τους. Είναι ανώφελο να το εξηγήσει κανείς αυτό στους περισσότερους ανθρώπους. Η μόνη λύση είναι να ασκήσεις το δικαίωμά σου πρακτικά. Κάνοντας το αυτό αρκετά συχνά, θα τους διδάξεις πώς θέλεις να σου φέρονται. Αν αποπειραθείς να μιλήσεις γι αυτό, όσο περισσότερο το αναλύεις, τόσο πιο πολύ θα νιώθεις θυματοποιημένος και θα καταλήξεις να παραιτηθείς από την προσωπική σου ζωή.

ΝΑ ΚΙΝΕΙΣ ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ ΝΗΜΑΤΑ
ΓΟΥΑΙΗΝ ΝΤΥΕΡ
ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΓΛΑΡΟΣ

by click4money

Έμμεσες μορφές κακοποίησης που πρέπει να αποβάλετε από τη ζωή σας

Οι έμμεσες μορφές κακοποίησης μπορούν να προκαλέσουν πόνο, ανασφάλεια και χαμηλή αυτοεκτίμηση - πρέπει να προστατεύετε τον εαυτό σας από αυτές. Πείτε κάτι αν κάποιος σας πληγώσει ακόμη και αν υπάρχει κίνδυνος να αναστατώσετε το σύντροφό σας. Αν δεν σας κατανοούν τότε πιθανότατα δεν διαθέτουν τη συναισθηματική ωριμότητα και κατανόηση που χρειάζεται για να διατηρήσουν μια υγιή σχέση.

Όταν μιλάμε για κακοποίηση, το μυαλό μας πηγαίνει αμέσως στη σωματική ή ψυχολογική κακοποίηση όπου ο δράστης κακομεταχειρίζεται το θύμα του. Ωστόσο, υπάρχουν και άλλες πιο έμμεσες μορφές κακοποίησης που μπορεί να μην γνωρίζετε αλλά σιγά-σιγά μπορούν να καταστρέψουν εσωτερικά έναν άνθρωπο.

Αναφερόμαστε στις κρυφές και παθητικές επιθέσεις που συνήθως δεν προκαλούν αντίδραση επειδή η επιθετικότητα δεν είναι άμεση ή δεν φαίνεται εκείνη τη στιγμή να πληγώνει κάποιον τόσο πολύ. Ωστόσο, μακροπρόθεσμα μπορεί να καταστρέψει την αυτοεκτίμησή σας και την εμπιστοσύνη που έχετε στον εαυτό σας. Και προσέξτε – δεν αναφερόμαστε μόνο στη ζημιά που μπορεί να προκαλέσει ο  σύντροφός σας.  Ορισμένες φορές προέρχεται και από τα μέλη της οικογένειάς μας.

Σήμερα, θα σας μάθουμε πώς να αναγνωρίζεται αυτή τη μορφή κακοποίησης και να πώς προστατεύετε τον εαυτό σας από αυτή.

Πώς μπορείτε να αναγνωρίσετε τις έμμεσες μορφές κακοποίησης;

Για να κατανοήσετε τι πραγματικά είναι η έμμεση κακοποίηση, θα σας δώσουμε μερικά παραδείγματα στα οποία θα μπορέσετε εύκολα να την αναγνωρίσετε. Φανταστείτε ένα παιδί το οποίο από πολύ μικρή ηλικία ήταν αδέξιο ή άγαρμπο. Έχει μια τάση να του πέφτουν πράγματα και κάθε φορά που γίνεται κάτι τέτοιο οι γονείς του το επιπλήττουν για να προσέχει. Αν  από λάθος σπάσει κάτι, είναι λόγω της έμφυτης αδεξιότητάς του.

Καθώς μεγαλώνει το παιδί, αυτή η υποτιθέμενη αδεξιότητα  συνεχίζεται και επεκτείνεται σε άλλους τομείς όταν για παράδειγμα αναλαμβάνει δοκιμασίες που δεν φέρνει εις πέρας ή όταν δεν μπορεί να κάνει εύκολα φίλους… Οι γονείς του σίγουρα το αγαπούν και δεν κακομεταχειρίζονται το παιδί τους. Ωστόσο, κατά τη διάρκεια της ζωής του έχει μάθει να πιστεύει ότι είναι εκ φύσεως αδέξιο άτομο με χαμηλότερες ικανότητες από τους υπόλοιπους. Αυτή είναι μια έμμεση μορφή κακοποίησης που με την πάροδο του χρόνου προκαλεί τεράστια ανασφάλεια και χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Πάρτε για παράδειγμα την περίπτωση όπου ένα ζευγάρι χρησιμοποιεί πολύ ειρωνεία στην καθημερινότητά του. Κάνει τους άλλους ανθρώπους να γελούν εις βάρος κάποιου άλλου, χωρίς να καταλαβαίνει ότι αυτό πληγώνει το άλλο άτομο. Συνήθως δεν παίρνει τίποτα στα σοβαρά και περιγελά τα πάντα γύρω του: οτιδήποτε κάνουν οι άλλοι, ο τρόπος που ντύνονται, ο τρόπος που εκφράζονται… μικρά πράγματα που δεν κρύβουν κάποια κακή πρόθεση. Παρόλα αυτά προκαλούν πόνο και μετατρέπονται σε ένα είδος κρυφής κακοποίησης στους άλλους ανθρώπους.

Αυτά τα είδη συμπεριφοράς είναι κοινά στον κόσμο σήμερα και μερικές φορές δεν αξίζει να τους δίνουμε σημασία. Είναι μικρά πράγματα τα οποία όταν γίνονται επίμονα μπορεί να πληγώσουν ανεπανόρθωτα κάποιον άνθρωπο. Γι’ αυτό το λόγο είναι σημαντικό να μπορούμε να τα αναγνωρίζουμε.

Πώς μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας από την έμμεση κακοποίηση;

• Θα πρέπει να γνωρίζετε ότι οι λέξεις μπορούν να αποβούν το ίδιο επιζήμιες με ένα φυσικό χτύπημα – τα συναισθηματικά τραύματα είναι το ίδιο επίπονα.
• Ανεξάρτητα από το πόσο άκακο μπορεί να είναι ένα σχόλιο ή το πόσο αθώο μπορεί να φαίνεται, μην το αφήνετε να περάσει έτσι. Δηλώστε ξεκάθαρα τα συναισθήματά σας και μη φοβάστε να πείτε ότι κάτι σας πληγώνει και δεν πρέπει να επαναληφθεί.
• Προσπαθήστε να θέτετε καλύτερα όρια στη ζωή σας και να δημιουργείτε εμπόδια για τους ανθρώπους που δεν θέλετε να τα υπερβούν. Αν κάτι που λέει κάποιος σας ενοχλεί, μην το αφήνετε – και αν πουν κάτι που δεν ισχύει, προστατεύστε τον εαυτό σας. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι εκεί έξω που είναι έτοιμοι να κάνουν άσχημα ή αναληθή σχόλια και ίσως ήρθε η ώρα να αναρωτηθείτε γιατί σπαταλάτε το χρόνο σας μαζί τους. Οι τοξικοί άνθρωποι το μόνο που μπορούν να σας προσφέρουν είναι περισσότερα δεινά καθώς οι ίδιοι ζουν με ανασφάλειες και δυστυχία. Δεν αξίζει να βρίσκονται κοντά σας.
• Το μεγαλύτερο πρόβλημα με την έμμεση κακοποίηση είναι ότι ο δράστης δεν καταλαβαίνει ότι οι λέξεις που χρησιμοποιεί ή οι ενέργειές του προκαλούν ζημιά. Απλώς δεν αναγνωρίζουν το κακό που κάνουν. Αυτό που εκείνοι θεωρούν αστείο, για εσάς είναι σαφώς επιζήμιο. Αν δεν τους το πείτε και τους αφήσετε να συνεχίσουν, μέρα με τη μέρα, τελικά η κακοποίηση θα γίνει ακόμη σοβαρότερη.
• Οι γονείς, τα αδέλφια, οι σύντροφοι, ακόμη και οι συνάδελφοι είναι ικανοί να διεισδύσουν σε αυτό το είδος κακοποίησης. Οι άνθρωποι μπορεί να λένε ότι σας αγαπούν και σας σέβονται αλλά μην αμφισβητείτε τα ένστικτά σας. Πρέπει να προστατεύετε την ακεραιότητα και αυτοεκτίμησή σας και γνωρίζετε πολύ καλά τι είναι προσβλητικό για σας και τι όχι. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι έχουν το δικαίωμα να αστειεύονται εις βάρος άλλων ή ακόμη και να είναι αγενείς απέναντί τους. Μην αφήνετε κανένα να σας συμπεριφέρεται με αυτό τον τρόπο. Όταν σας ενοχλεί κάτι, να το θυμάστε. Αυτό θα σας βοηθήσει να μην πληγωθείτε ξανά στο μέλλον και αν αυτό το άτομο εκλάβει αρνητικά την αντίδρασή σας, μην ανησυχείτε. Αν δεν μπορούν να καταλάβουν ότι σας έχουν πληγώσει τότε αυτό δείχνει ότι δεν διαθέτουν την κατανόηση και τη συναισθηματική ωριμότητα που χρειάζεται για να δημιουργήσουν και να διατηρήσουν μια υγιή σχέση.

Πηγή 

by click4money

Μην Περιμένεις Κανέναν

Μην ζητιανεύεις για λίγη αγάπη από ανθρώπους που δεν έχουν χρόνο για σένα, από ανθρώπους που σκέφτονται μόνο τον εαυτό τους. Μην το κάνεις ποτέ. Τα άτομα που σε κάνουν να αισθάνεσαι αόρατη/ο και ασήμαντη/ο με την αδιαφορία τους δεν σου αξίζουν. Αξίζεις κάποιον που, με το ενδιαφέρον του, σε κάνει να νιώθεις σημαντική/ός και χαρισματική/ός.

Η αγάπη πρέπει να εκδηλώνεται, αλλά ποτέ μα ποτέ δεν πρέπει να παρακαλάμε γι’ αυτή. Αξίζεις κάποιον που λέει λίγα, αλλά κάνει πολλά για σένα. Το πρόσωπο που σε αναζητά μόνο όταν χρειάζεται κάτι από σένα είναι ανεπιθύμητο. Ψάξε για ένα πρόσωπο που θα σταθεί στο πλευρό σου κάθε φορά που το έχεις ανάγκη και όχι μόνο όταν το βολεύει. Αξίζεις κάποιον που θα σε αποδεχτεί όπως είσαι και θα σε κάνει να νιώθεις πως είσαι πολύτιμη/ός στη ζωή του, χωρίς να περιμένει από σένα τίποτα σε αντάλλαγμα.

Τα πράγματα είναι απλά, το πρόσωπο που σου αξίζει είναι αυτό που θα σε επιλέξει ελεύθερα, θα έρθει κοντά σου, θα σε εκτιμήσει και θα αφιερώνει το χρόνο και τις σκέψεις του για σένα.

Δεν είναι ότι δεν έχει χρόνο, είναι ότι δεν ενδιαφέρεται

Μην ακούτε κάποιον που λέει πως δεν έχει χρόνο για σας, αυτό που ισχύει είναι ότι δεν ενδιαφέρεται για σας. Γιατί αν κάποιος θέλει πραγματικά να σας συναντήσει και αν αποτελείτε προτεραιότητα γι’ αυτόν, τότε η νύχτα γίνεται μέρα, η Τρίτη αλλάζει σε Σάββατο και η στιγμή μετατρέπεται στη μεγαλύτερη ευκαιρία.

Λένε επίσης ότι αυτός που περιμένει και ελπίζει πάρα πολύ, είναι στην ουσία απογοητευμένος και υποφέρει. Γι ‘αυτό πρέπει να αναθεωρήσουμε τις προσδοκίες μας, να αλλάξουμε τη νοοτροπία στο μυαλό μας και να μην περιμένουμε τίποτα από κανέναν, αλλά να απαιτούμε τα πάντα από τον εαυτό μας. Πρέπει να γνωρίζουμε πως οι ελπίδες και οι προσδοκίες είναι συχνά (αν όχι πάντα), οι πρώτες ρωγμές της συναισθηματικής μας κατάρρευσης, κι έτσι το άσχημο φέρσιμο των άλλων απέναντί μας λαμβάνεται ως αδιαφορία.

Όταν αξιολογούμε τις πράξεις και τα λόγια των άλλων ως υποκριτικά, βιώνουμε μέσα μας πόνο. Ο έντονα συναισθηματικός πόνος επιδρά στον εγκέφαλο με τον ίδιο τρόπο που επιδρά και ο σωματικός πόνος. Έτσι, πρέπει να δίνουμε προσοχή και στην ψυχολογική δυσφορία. Φανταστείτε να αγνοούσαμε έναν έντονο πόνος στο στομάχι ή ένα παρατεταμένο πονοκέφαλο, γιατί να αγνοούμε την ψυχολογική φόρτιση;

Δεν μπορούμε να περιμένουμε τον χρόνο να επουλώσει τις πληγές. Πρέπει να εργαστούμε για να θεραπεύσουμε την ψυχολογία μας και να φτιάξουμε ένα πλάνο αντίστοιχο της αγωγής που παίρνουμε όταν έχουμε κάποια σωματική ασθένεια.

Αυτό είναι πολύ σημαντικό, διότι στην κοινωνία υπάρχει η εσφαλμένη πεποίθηση ότι η ψυχολογική καταπόνηση είναι σημάδι αδυναμίας ενώ ταυτόχρονα έχουμε την εντύπωση ότι ο χρόνος θα επουλώσει τις πληγές χωρίς να εφαρμόσουμε πάνω τους κάτι σαν αντισηπτικό ή να τις καλύψουμε με επιδέσμους για την πρόληψη της αιμορραγίας. Εδώ η παρομοίωση είναι αλληγορική.

Δώσε αξία στον εαυτό σου και αγάπησέ τον πραγματικά

Αφιερώστε χρόνο στους ανθρώπους που το αξίζουν και που σας κάνουν να νιώθετε καλά. Μην ικετεύετε κανένα για προσοχή, φιλία και αγάπη. Κάποιος που πραγματικά σας αγαπάει θα το δείξει.

Πιο πρακτικά, εάν αντιμετωπίζετε μια κατάσταση συναισθηματικής κακοποίησης από κάποιον, να θυμάστε:

• Μην τηλεφωνείτε στο πρόσωπο που δεν σας καλεί από μόνο του ή δεν απαντά στις κλήσεις σας.
• Μην αναζητάτε κάποιον που δεν του λείπετε.
• Μην νοιώθετε πως σας λείπει ένα πρόσωπο που δεν κάνει τον κόπο να σας αναζητήσει. Μην του στέλνετε μηνύματα.
• Μην εκθέτετε τον εαυτό σας στην τιμωρία της αδιαφορίας του άλλου μέσα από τα αναπάντητα μηνύματα που στέλνετε και στις μακρόσυρτες σιωπές του.
• Μην περιμένετε για κάποιον που δεν περιμένει αυτός τίποτα από σας, σεβαστείτε τον εαυτό σας και σταματήστε να γίνεστε επαίτες και ζητιάνοι για λίγη αγάπη. Διότι, όπως είπαμε, η αγάπη πρέπει να εκδηλώνεται και να βιώνεται, αλλά ποτέ δεν ζητείται. Κρατήστε την αγάπη σας και μοιράστε την με αυτούς που αγαπάτε και σας καταλαβαίνουν χωρίς να σας επικρίνουν.

Και πάνω απ’ όλα, μην παραβλέπετε την αξία που έχει το χαμόγελό σας όταν κοιτάγεστε στον καθρέφτη, αγαπήστε τον εαυτό σας επειδή το αξίζει γι’ αυτό που είναι και όχι γι’ αυτό που κάποιος που δεν σας αξίζει σας κάνει να νομίζετε πως είστε. Αγαπήστε πραγματικά τον εαυτό σας και συνειδητοποιήστε πως το γεγονός ότι κάποιος σας παραμελεί δεν σημαίνει ότι πρέπει να μείνετε απαθείς και να το δεχτείτε. Δεν σημαίνει πως δεν θα κάνετε  ό, τι είναι δυνατόν για να περιβάλλετε τον εαυτό σας καθημερινά με τους ανθρώπους που θέλετε στη ζωή σας.

Πηγη

by click4money